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| 25 January, 2016 | 一般 | (7 Reads)
曾經,在那個歡喜的季節,歡慶的日子裏,沒想到心卻是如此的傷,更沒想到,暫時的分開,卻是割心的分離,是永生的訣別。

你知道嗎?我的心是多麼的痛,也許我真的傷到了你的自尊,傷透了你的心,那麼我的自尊呢?

也許是自己太偏執,太任性,不肯倔強的低頭,最後一次寬容,也許年輕氣盛太要強,顧及了臉面,爭氣好強,不該那樣歇斯底里的爭吵,不該對你暴怒發脾氣,也許是我的錯,不該任性的丟下孩子,更不該嘔氣離家出走,是我的錯,我不是一個稱職的母親,是我的錯,我承認自己的脾氣很壞,生氣時不能自控,是我天性自負的錯。

有時真的好討厭自己的壞脾氣,並非有意的與你爭吵,因為我當時真的在生氣,也許太計較了,爭吵時你一次次忍讓我,過後平靜心情,覺得自己真的很過分,對曾經昔日充滿了愧疚和自恨,靜下心無數次問自己,難到爭吵僅僅是因為在乎嗎?因為在乎所以計較,因為計較所以爭吵,這是愛嗎?

為什麼總會突發性的,爆發傷元氣的爭吵,為什麼一次次吵的體無完膚,我也不想這樣,我也想開開心心的過每一天,為什麼爭吵時那些傷心絕情的話語會隨口而出呢?

我痛思爭吵時,那些刺傷的話語,那些話傷的卻是我最在乎,最愛的人,我知道你心性善良,疼愛我,我卻是那樣的不珍惜,親愛的,我錯了,你知嗎?錯了就是錯了,已經錯的無路可退。

佛曰:前世五百次回晰,才換來今生一次守望,五年的戀情,十年相守我們捍衛的家園,就這樣放棄我們的婚姻,你覺得到今天我們的生活不夠苦嗎?

我們離散在傷感的城,心一樣的痛,沒有我在身邊你一樣不快樂,也許在一起沒體會到分離的痛,可真的分開了,心裏好難過,靜夜想你躲在被窩悄悄的哭,不讓家人知道,好怕黑夜,懼怕夜的清冷,怕你丟下我,懼怕永生的訣別,怕你從我的生活消失,在也看不到你的影。

在那些痛徹心扉的日子裏,思緒萬千,在一起的點點滴滴,仿佛就在昨天,歡快時的喜悅,爭吵時的悲傷,撕裂著心片刻也無法寧靜,拿著手機糾結,是否應該撥通的電話,似乎有千言萬語還沒有來得及說,可還是倔強的計較,放下電話,讓自己的心在痛苦中絕望煎熬。

很多次,會突然在沉睡中驚醒,驚恐的坐起來,告訴自己,我終於沒有家了,午夜兩點多了,於此,拼命的撥打你的電話,一遍又一遍提示:“你撥打的電話已暫停服務”,在那一刻放下電話,心絞的很疼,失聲痛哭,好似壓抑了許久的眼淚有哭出。

我想你已經不愛我了,已經丟下了我,我還站在什麼立場去想你,因為一切已經結束了,我終於還是把自己的世界丟了,我又回到了一個人了的生活,我終於沒有了自己的家,我終於輸了,輸得一無所有,也許上蒼註定我是一個失敗的女人,註定了餘生孤苦飄伶,這也許就是我的命,我的宿命,我該去抱怨誰呢!

路是自己選擇的,是苦,是愛,是怨,還是恨,只有自己一人去背負,再怎麼難,也只能無怨無悔,至少昔日的愛是真的,銘心刻骨,也許愛一個人上蒼並沒有註定長相廝首,只是相遇在兩條平衡線上,永不相交,註定了離散遠離,哭了,痛了,傷了,回過神,衷心說聲,親愛的愛人,請你一路走好,我死了奈河橋上等你,等你回家,回我們自己的家。

那裏沒有無休止的爭吵,沒有對對錯錯,沒有謊言和欺騙,只有永恆的寧靜,在那裏我們可以相守千年,不離不棄。

愛人,此刻打字我的手困了,筆體撩亂,淚模糊了我的視線,說了好多的話語,也許說太多的話你已經無心再聽,已經沒有意義了,也許說這些話很晚了,那麼我就不說了,錯過了,離散了,不再回首相望。

至今日,時隔多年,我並沒有恨你,現在不會,永遠也不會,只希望你過得比我好,用我的悲傷換取你的快樂吧!祝福你開心快樂每一天,保重!照顧好自己!

來生,我會化作一只飛鳥,會一直守望在離你不遠的地方,如果想我了,請告知,我一定會飛到你的身邊,飛回你的夢裏,體會你給予相逢的喜悅,給予我的愛,彼此不在孤單,也許上蒼會垂憐,賜予你我這樣的緣,也許吧!

愛人,春節將至,也許是近日想你了,揮筆思緒靈感,寫了這麼多話語,只為紀念我們曾經擁有過,為過去的愛,回放最後一次暢想,一份思念而已,至少我還有這樣的權利,抒寫我的過去,把它刻錄在生命的文本裏,只為了惦念,曾經失去的家園,我荒蕪的愛情,遺失在過往流年。